Es mucho más probable que estés contento con cómo funciona algo si tienes claro lo que quieres, ya sea una cena o un encuentro afectivo. Lo que hace que esto sea más difícil en un encuentro afectivo es que lo que quieres puede cambiar a medida que se desarrollan los eventos.
Lo que alguien siente por lo que sucedió en un encuentro afectivo depende en gran medida de la interpretación. Las personas también pueden tener recuerdos muy diferentes de lo que sucedió, cómo, en qué orden y por quién, todo lo cual hace que sea realmente difícil ponerse de acuerdo después.
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| Foto de OG Productionz |
Es posible que desees que las cosas progresen tal como se planeó inicialmente, o puedes decidir desconectarte. Esta incertidumbre puede crear momentos de indecisión ambivalente, donde una parte de ti quiere continuar, pero la otra parte quiere detenerse o al menos no avanzar (Cfr. Rm 7,18-23).
La gente se apasiona con alguien por muchas razones, por lo que cuanto más claras sean tus razones para estar allí y sepas qué esperas obtener de ello, es más probable que estés feliz con lo que sucede, me refiero a la manera en la que influyes en lo que sucede. Esto es cierto no solo físicamente, sino también emocionalmente.
Antes del primer toque, pregúntate por qué estás allí y qué quieres que suceda. Entonces sigue preguntándote eso, ya que puede cambiar a medida que se desarrollen los eventos. Si no estás seguro de lo que quieres y de lo que está sucediendo, date un momento para comprobarlo. Ve al baño o a tomar agua para darte espacio para pensar. Si te sientes confundido -lo cual es probable-, entonces date un momento con esos sentimientos en conflicto, identifica lo que sientes y por qué, y tómate el tiempo que necesites para decidir si está bien seguir adelante, ralentizar las cosas o dar un paso atrás. El hecho de que hayas iniciado una actividad afectiva específica con alguien no te obliga a terminarla.
Si estás con alguien, es muy útil saber qué está pensando, sintiendo y esperando. Por lo general, confiamos mucho en los indicadores no verbales para saber cómo está respondiendo la otra persona. Pero con demasiada frecuencia conduce a malentendidos, especialmente en el calor de la pasión, donde nos concentramos demasiado en nuestra propia experiencia.
Esto comienza con conocernos bien a nosotros mismos, para que no confundamos lo que queremos o tememos con lo que la otra persona quiere. Tener muy claro cómo te sientes, incluidas las contradicciones, hace que sea más fácil ver más allá de tus sentimientos, lo que quiere la otra persona. Hace que sea más fácil leer los indicadores no verbales de la otra persona sin adivinar lo que creemos que está sintiendo.
La buena consciencia de uno mismo también hace que sea más fácil usar palabras y decir lo que quieres, así como preguntarle a la otra persona que quiere (Cfr. CatIC 1713, 1749, 1776, 1777, 1779, 1781, 1784, 1785, 1789). Si no estás seguro de lo que quiere la otra persona o si sientes que recibes mensajes contradictorios -sus palabras dicen una cosa, pero su cuerpo dice otra-, para primero y después pregunta el porqué de esta contradicción. Si no puedes ponerla en palabras, es que no estás listo para tener relaciones afectivas con la otra persona. Debes ser considerado con lo que quiere la otra persona.
No seas blando o impreciso y esperes que la otra persona se dé cuenta. Tal vez quieras explicar los motivos, pero recuerda que no querer hacerlo es la única razón que hace falta y la otra persona no puede decidir si tu razón es lo suficientemente buena o no. La otra persona solo puede opinar sobre lo que es suficientemente bueno para ella.
Si la otra persona está frenando lo que estás sugiriendo, entonces debes prestar mucha atención a lo que está diciendo y también a lo que no dice. Probablemente, sea un buen momento para hacer algunas preguntas. Tal vez las cosas vayan demasiado rápido o tal vez hayan llegado a su límite.
Si la otra persona está preocupada por tu reacción -justificadamente o no-, entonces le resultará más difícil mantener su "no". Y hacerte el tonto o decir que no notaste su duda es una mentira. Muéstrale a la otra persona algo realmente bueno sobre ti y sobre tu percepción de ella al ser capaz de manejarlo con respeto. Esto puede sentar las bases para que suceda algo bueno más tarde. Esto puede ser más largo, pero también significa que puedes sentirte bien contigo mismo después.
La persona que escucha un "no" puede sentir que se detonan sus inseguridades y preocuparse de que el rechazo se base en que no es lo suficientemente atractivo o lo suficientemente bueno, provocando una mala reacción. Estos pueden ser momentos tensos y vulnerables en los que una o ambas personas se ven inundadas de emociones difíciles. Pero nadie dijo que la afectividad es fácil. Nada de esto es claro o fácil, pero piensa en ello como el costo de admisión para cualquier relación y especialmente para una buena relación.
El consentimiento es parte importante de tener una experiencia afectiva positiva, pero darlo no siempre garantiza que la tengas. Somos complejos, nuestros sentimientos cambian, y nuestros cuerpos pueden ser impredecibles. Una variedad de factores cambiantes pueden influir en lo que piensas antes de tu experiencia, durante y después. Puede ser que algunas experiencias que crees que te gustarán o que puedes aceptar, no resulten ser tan agradables. No siempre puedes saber con anticipación y eso es parte del proceso de aprender sobre tus deseos y límites.
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| Foto de Gül Işık |
Debemos considerar no sólo cómo nos sentimos acerca de algo en el momento, sino también cómo nos sentiremos al respecto más adelante. El arrepentimiento es parte de la vida. Todos hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos, a pesar de haber dado pleno consentimiento en ese momento (Cfr. CatIC 1490, 1857, 1859, 1862), como cuando comiste con gusto otra porción de pizza y luego te sentiste mal. Este es un problema de arrepentimiento, no de consentimiento, y una lección dolorosa para, con suerte, tomar decisiones diferentes la próxima vez. Conocerse bien a sí mismo y estar en condiciones de recordar cómo se sentirá más adelante hace que sea menos probable que te arrepientas, ya sea por la pizza o por los encuentros afectivos.
Hay una parte de nosotros que quiere hacer lo que es más agradable en este momento, sin medir las consecuencias. Lamentablemente, cuando llegue el momento de pagar la factura de esas consecuencias, es posible que nos arrepintamos de haber tomado la decisión anterior. Afortunadamente, hay otra parte de nosotros que piensa en el futuro y rechaza las tentaciones del momento recordándonos cómo nos sentiremos más adelante.
Algunas personas tienen una mayor capacidad para hacer una pausa antes de actuar y incorporar los efectos futuros a la toma de decisiones en el momento. Pero a todos nos resulta más difícil hacer una pausa y ejercer fuerza de voluntad cuando estamos cansados, estresados, borrachos, excitados, sentimos presión social o tenemos otras emociones fuertes, por lo que es más probable que hagamos lo que nos hace sentir bien en el momento, pero luego pensemos mejor sobre ello más tarde.
Las personas tienden a tener fuertes sentimientos sobre lo afectivo: lo que sucedió o no, cómo sucedió y qué significa. Esto hace que lo afectivo sea realmente tentador, pero también está plagado de sentimientos potencialmente negativos después. Por eso, antes de dar el salto, lo ideal sería detenernos un momento a pensar si estaremos contentos con ello más adelante.
Nuestro yo en el momento puede dar su consentimiento, pero nuestro yo futuro puede decidir más tarde que no deberíamos haberlo hecho. Necesitamos una negociación entre nuestro yo presente y futuro. Esto es especialmente cierto si con demasiada frecuencia nos encontramos luchando contra el arrepentimiento. Si es así, ¿por qué tu yo actual ignora o anula cómo se sentirá tu yo futuro?
También es posible que queramos considerar si nuestro yo futuro distante daría su consentimiento. Lo que parecía correcto y razonable a los 20 puede parecer muy diferente a los 30 o a los 40. No podemos cambiar el pasado, pero lo que sentimos al respecto ciertamente puede evolucionar.
El arrepentimiento puede ser realmente doloroso, especialmente cuando se combina con la vergüenza. Y desafortunadamente, la afectividad también suele estar salpicada de vergüenza, lo que hace que sea muy fácil sentirse mal por encuentros afectivos que no salieron según lo planeado. A pesar de todo ese sufrimiento, es posible que se aprendan algunas lecciones importantes de ese arrepentimiento.
Así como debemos ser considerados con respecto a cómo nos sentiremos después de un encuentro afectivo, también debemos ser considerados con cómo se sentirá la otra persona. Si el objetivo es una experiencia positiva con la que ambas personas se sientan bien, entonces es importante no facilitar que otra persona haga algo de lo que sabes que probablemente se arrepentirá más adelante. Por ejemplo, si alguien está borracho y se engancha contigo cuando estás bastante seguro de que no lo habría hecho sobrio, entonces eres cómplice de su mala decisión. También existe la cuestión ética de que estar borracho significa que alguien no puede dar su pleno consentimiento. Del mismo modo, si sabes que alguien está en una relación y luego se sentirá muy mal por hacer trampa.
Afirmar que dieron su consentimiento -lo cual hicieron- es una excusa barata que tu conciencia no debería aceptar. Además, en cualquiera de estas situaciones, puedes intentar aferrarte al tecnicismo de que ellos dieron su consentimiento y, por lo tanto, no deberían culparte, pero lo más probable es que habrá muchos malos sentimientos para todos.
Es muy importante ser honesto el uno con el otro acerca de lo que ambos quieren y luego negociar las diferencias. Si no puede ser honesto en esa negociación, entonces probablemente debería analizar detenidamente el motivo antes de hacer algo.
El arrepentimiento puede ser una emoción dolorosa. Podemos culparnos a nosotros mismos, a los demás o a ambos. El desafío es obtener suficiente perspectiva del pasado para que informe nuestras decisiones en el presente sin limitar nuestro futuro. Sentir que hemos adquirido algo de sabiduría no deshará ese dolor, pero tal vez haga que sea más fácil dejarlo atrás.
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| Foto de Ron Lach |
RESUMEN
- Nunca está bien presionar a alguien para que participe en algún tipo de actividad afectiva, ni tampoco para ir más rápido de lo que quieren. Igualmente, nadie te debería presionar para que hagas lo mismo.
- La presión de grupo también puede jugar un papel. Pueden sentirse presionados a hacer cosas para las que no están preparados sólo para ganar la aprobación de los otros.
- Si alguien te está presionando, no te quedes callado ni te congeles. Está perfectamente bien decir "me estás haciendo sentir muy incómodo, no quiero hacer esto", y retirarte.
- Prestar atención a cómo se está sintiendo el otro es una parte esencial de cualquier relación, pero cuando hablamos de las relaciones afectivas, esto puede marcar la diferencia entre un encuentro seguro y positivo y uno que puede terminar causando daño.
- Puede ser difícil saber exactamente cómo te sientes en un momento dado, especialmente si te gusta la otra persona o si te preocupa que al decir “no” puedas herir sus sentimientos o hacer que la situación sea incómoda o vergonzosa. No es extraño que las personas digan “estoy bien” cuando no lo están. Deberías prestar atención a las señales no verbales, por ejemplo: Presta atención al lenguaje corporal de la otra persona: ¿Parece que se siente físicamente cómoda? ¿Está respondiendo de manera positiva o está evitando que la toques? ¿Ambos iniciaron el contacto corporal o lo hizo solamente una persona? ¿Parece que está relajada?
- Preguntáte "¿quiero hacer esto?, ¿me siento seguro y respetado?, ¿me están presionando para que haga algo para lo que no me siento listo?”.
- Siempre está bien decir por el motivo que sea: “Pará”. Incluso si no están seguros en ese momento de cuál es la razón.
- Las personas seguras escuchan y respetan las necesidades del otro. Seguir presionando después de que alguien te haya dicho “pará” no está bien ni te hace poderoso: es nefasto y peligroso.
- Si alguien NO quiere dar su consentimiento a una intimidad, a una salida, a una complicidad o hasta una inocente travesura, nadie tiene por qué forzarlo. Todos tenemos derecho a la privacidad. La presión de grupo juega un papel importante en esta faena y puede doblegar la voluntad de los más indecisos y débiles, quienes terminan bajándole el volumen a su “NO”. Poder decir NO a tiempo, alto y claro, es tener la madurez para poner límites, sin sentir ninguna culpa. Muchas veces no se atreven a decir NO por miedo a los demás, a la situación o a sentirse excluidos del grupo. Terminan aceptando situaciones en las que se sienten incómodos, desconfiados, con miedo, angustiados, heridos o confundidos. Si no estableces límites sanos, puedes sentirte deprimido o ansioso cuando otros sobrepasan tus límites. Si estás acostumbrado a que en casa no te ponen límites, serás muy permisivo con tus pares, pudiendo caer después en traumas, tristeza o ansiedad sin saber por qué.
- Por otro lado, hay muchas personas que no quieren aceptar el “NO” por respuesta, sea por impulso, personalidad, oposicionismo o porque vienen acostumbrados a un ambiente hostil, agresivo, de rebeldía o forcejeo, donde no hay límites o reina la anarquía. Con ellos hay que tener aún más cuidado para dejar claro nuestro NO.
- El consentimiento puede variar a medida que se avanza en una situación; es decir, no tiene por qué ser estático ni invariable. Puede ser que hoy preste mi celular, pero ya mañana no lo quiera prestar. Puede ser que un padre de un permiso, pero luego lo pensó mejor y no quiera darlo. No tenemos por qué sentir culpa si cambiamos de opinión, si nos sentimos presionados, forzados, confundidos, descontrolados o congelados. Es mejor decir “NO” si no estamos seguros.
- Conectemos con nuestras emociones, y demos permiso a nuestra intuición para que nos guíe en momentos en que necesitamos orientación. Si no lo hicimos antes, podemos empezar a hacerlo ahora, con un poquito más de información. Si necesitas ayuda profesional para establecer límites o distinguir qué consentimientos te hacen sentir incomodidad, no dudes en consultar, pues no hay salud sin salud mental.
Referencias: Tuckman (2020), Meer (2022) , Jacobson (2023) y Orillac (2023)